我...当了一年多的傻子...

与你分开后，我的确看到的是你不停的在诋毁我的人格，我的名声，我的清白，但对于这一切的一切，我却只能忍受，朋友都劝我说，不要去管，不要去理，说你只是再丢你自己的脸，我的忍耐是给你慢慢训练出来的...

2013.4.1，我正式跟你分手，很可笑的是却是愚人节，你虽有要求复合，但是我却不想要了，分手后，看到的东西都很可笑，我觉得自己更可笑的是自己block了你，却还是利用别的方式去看自己怎么被你羞辱...更可笑的是，我看到了这状态....

谁会有我这么傻，给你骗了那么久，玩弄我那么久，一年多以来，自己都在被当成代替品，有证据，有照片，但是我不会公开说你是谁，我并不是在保护你，我是觉得这件事，天知地知，老天这算是给我一个很大的惩罚，惩罚我没带眼识人，要我以后把眼睛撑大点，好看清楚，我负了老天爷给我的大眼睛，跟你一起也教会自己，要找个会疼爱自己，保护自己的男人...而不是一个只会炫耀自己的男人...

跟你一起，我越来越没自信，因为就算跟你出门，走到去哪里，只要我跟你说：“刚才那个人好像一直看着我？”你就会说：“不可能，不是看你的啦，是看我的，你有什么好看的，人家要看都是看我帅...”慢慢的因为你的话，变得没自信，也再也不会跟你说有人看我，因为我知道你看不起我...

只會侮辱她人，卻覺得自己很完美！

每次跟你分分合合，你都讓我看到你在不停的辱駡我，污辱我，詆毀我！每一次每一次，就算你洗掉我的面子書，BLOCK掉我，那又如何呢？我還是會有朋友看到，還是有人會告訴我，不是人家二五，是他人都看不過眼你的行爲，才回來跟我說你是怎麽罵我的！

分手了，就該看開點不是麽？自己的那種性格，那種態度，會尊重你的人不多，你不要每次都仗著自己有那麽一點的樣子，就不可一世！每次說到自己多帥，多棒，把別的男人都說到多噁心，多不好看，你有什麽權力？每次只會說自己以前瘦的時候，多引人注目，多少女人為你傾心，又說到多少女人因爲你的帥氣主動送上門~

你每次對我說:"就算你不要我，外面還有一大堆女人願意做我女友..."在你每一次每一次對我說這句話之前，你是沒考慮過我聽到的那種感受，對我說一次，我也就算了，但是你不但不是，還是每一次都對我這麽說，只要你一說到這個話題，我就燃氣莫名的火焰，你不知道我都在忍受著你給我的恥辱，你這句話，簡直就是侮辱我在你身邊的這個女友！

多少次我把這句話，收在心裏，我一直到今年2013，我一月生日再與你一起的時候，我給淤泥警告，雅尼不可一再對我說出這句話，你答應了，我也以爲你會努力地做到，但是我們就在愚人節那天結束了一切，我跟哥哥出門，你也懷疑是別的男人，我自己出門，你就覺得我約了別的男人，你知道這樣三番四次被你懷疑，我多累麽？最過分的是，你還是對我說了那句話:"就算你不要我，外面還有一大堆女人願意做我女友..."這一次，我嚴重的發火了，直接對你說:"既然這樣，那你就去找他們吧，不用再找我了，反正你也只會對我說這句話，不管我怎麽做，你都是不滿意我，每次只會說這句話來刺激我，我受不了了，分手吧！"

你自己在我生日之前答應我，會送我Iphone-5作生日禮物，但是我並沒有強求，因爲不管你答應我什麽，你從沒有一件事是你做得到的...真的從來沒有！所以我盡可能的也是靠自己的本事，因爲你在這一方面，不值得我去依靠...你雖然説是在我生日送我，但是過後你說新年，在過後你又說三月份，好了，知道了三月，你帶我去買了，但是一半還是我自己付費，並不完全是你買給我的，你爲了炫耀自己對我的好，你就跟你兄弟朋友說電話是你買的，但是他們並不知道有一半是我付錢！

也就因爲我過不久于你分開，你兄弟全部都說叫你跟我要回電話，所以他們也一一從我的面子書裏消失，他們什麽都不知道，凴什麽插手？你跟我結了一架SONY ERICSSON的電話，拿了我一個STARBUCKS的杯子，還有我弄壞了我的漫畫，你都沒有還給我！最過分的就是我的電話，你借了我一整年，我跟你要囘，你說你拿去修理，再一次跟你要囘，你說借了你的弟弟，你凴什麽把我的東西借給人？一直到現在，你還是不肯把東西還回來，最初你說你會把東西全部送還回來，但還不似的把口說說而已，跟我借錢，你就很快，要你還我錢，你就藉口多多，頂！！！

我自己買了IPAD，還要被你的親戚，你的弟弟信息罵我，難道只有你們有錢人傢才可以買那麽貴重的東西麽？我買的話，就一定是你送我的麽？真不好意思，我一個月千多的工錢，我還可以夠自己花費，還有可以存起來，我要的東西，很少會去依靠你！！因爲你不可能有那種能力！！！你這個男人，還算是男人？

你既然看上未成年少女！！！我巧遇好男人~

跟你分開這段期間，我還是有去留意你的面子書，就算你刪除了我，我還是每天上到面子書，第一個就是去搜索你的名字，看你的塗鴉墻...或許給你知道，你把我給BLOCK了，但是我還是有另一個方法去看到你的面子書，看到你跟一個15嵗的女生在一起，我不知道是你追她，還是她追求你，但是我看遭他寫的這一句話:"我愛他，我也希望得到你們的祝福..."大概類似是這樣的一句話，她tag了你面子書的名字，我還看到你去他的面子書叫她:"老婆，我愛你，你要乖乖聽話..."我才知道自己跟你分開這段時間，你跟別的女人的進展，比我預想得快很多很多...

我瘋了，我就inbox去問問那個小女生，剛開始我的卻猶豫了很久，但是我的失望，傷心，悲痛，要我去問個明白，我加了那女生的面子書，是我先找她聊天，告訴他你怎麽對待我，你怎麽背叛我，想知道你跟他在一起是爲了什麽？？這一次，我真的覺得自己徹底被你弄瘋了，對你來説：“老婆”這兩個字，隨隨便便就可以去稱呼一個女人，我崩潰了...我原以爲，那個女生會自動地離開你，沒想到，他把我告訴她的東西，全部一一去告訴你，你打來亂罵我還叫我不要去騷擾你的女朋友，叫我離你遠點...

這是我徹底的清醒了，我知道我什麽都不如，就連地上的一只螞蟻都不如的我，哭個徹底，放棄了...這是我遇上了一個不錯的男生，我與他有數面的緣分，我記得以前讀學院的時候，不管是我去上課的時間，還是去打工的時候，我都會遇到他，最初開始，我並不是很留意，但是巧遇多了，就覺得怎麽總是遇到他...

原來，自己的面子書加到這位男生很久很久了，他都有來按讚我的照片或是狀態，但是我們還是沒發覺對方，直到有一天，我post了一個狀態就是要認識朋友的，他inbox與我聊天了，剛開始也很驚訝，原來他真麽的認真，我就與他聊起來了...那天我知道自己的心情狀況不好，他對我說他有去幫助那些智障的小孩，說教他們舞獅那些，我就想參與去看看，結果那天就是我與他正是見面，正是了解的一天...最好笑的就是，我問他叫什麽名字，我該怎麽稱呼你的時候，他告訴我說：“你就叫我親愛的吧...”他的玩笑，我不是不知道，他大概也沒想太多，哪裏知道我叫他“親愛的”的時候，他也很訝異的說：“哇~你還真的叫我...”

我每天每天，開始等待他的信息，他不會給我打電話，他很忙，他也很熱愛你的活動，對於這樣的他，我心動了，他陪過我看一次的電影，那時還是我吵著他說，叫他陪我的，剛開始他跟我說不太肯定可以陪到我，但最後他還是守了你的承諾，陪我去看電影，吃飯，我這樣也開心了好幾天，但是我到最後才發現我走不進他的心里，他受過傷害，他到最後還是不能與我一起...

我吵著他，哭了...我知道我讓他很煩，我想盡一切辦法去感動他，打動他的心，但是我失敗了，好幾次洗掉他的面子書，但還是不時有去留意，他對我的坦誠，我知道我真的不能怪他，我那次過後，不是每天每天把我對他的思念，寫到星星紙上面，然後每天一顆一顆的折起來，但是我朋友勸我說，不要傻了，你感動不了他的，但是我卻還只很執著的，每天重復這樣的事，想在他生日送給他，但是我看到他面子書認識了別的女孩，他們看起來，是如此的匹配，我失望了，哭了...不管我怎麽信息他，他都不再回復我任何一封信西，我不敢給他打電話，我放棄了JK...

你要求復合，也為我改變...

五月多了，這次離開你也有一個月了，你每天每天不停地給我打電話，信息我，但是到最後還是吵架告終...一直到了，五月尾端，你答應我你會好好的工作，不再讓我操心，會好好的珍惜我疼愛我...我也再次原諒你，回去你身邊，因爲你很會説話，打動了我的心，就算我的心已經傷痕累累，我再次選擇相信你...

在次的復合，我們的卻比以往更親密，你也真的做到了，疼愛我，尊重我，保護我，不再跟外面的女人亂來，你說我真地打動了你的心，你知道我對你的愛是真的，不想你的以前那些‘古董’，你說你想跟我一直到老，到結婚，想要我為你生孩子，你會給我滿滿的幸福...但是在一起總會有些吵架，有些爭執，我們這一次既然忍耐了好幾個月，你跟朋友在一起喝酒，抽煙我就靜靜地坐在你身邊玩我手上的電話，不去吵你，就算你問我說悶不悶，我也只會回答你說：“沒關係，你開心就好..”

好景真的不常在，我們這樣的關係又只是維持到了十月份，我們在次的分開，對著這樣分分合合的愛情，我與你應該都感覺到非常累了，人常說：“愛情沒有對與錯，只有珍惜與不珍惜~”但是我覺得我們雙方都不珍惜，不管個方面，我與你理論，你都只會說我說的是藉口，是廢話，你說的就是道理，你真的蠻不講理，朋友都叫我好好跟你溝通解釋，但是不管我說什麽，你都認爲我說的都不能讓你放心，讓你覺得很有安全感，你每次對我懷疑，但是我每個星期六到星期天都去你傢陪伴你，我不知道我還要做什麽，才能讓你覺得放心，你看不出我的愛，外人/朋友/家人都說我愛你更勝於愛自己，你可知道？

與你每次分開，我就會啊可難倒你在面子書對我的辱駡，每次我看不過眼，我也會以牙還牙，這就是我的性格，你媽媽都會說我們這樣的性格不適合在一起，其實我覺得她是對的，你的朋友兄弟都勸我不要在面子書寫你了，我也全部去洗掉，因爲我真的覺得這樣太幼稚了，但是你沒有，你不但越寫越過分，既然還把我面子書的名字也給寫了出來，就算我沒做過的事，但是只要你寫出來，你面子書多的是女人幫你撐腰，我就要忍受那些女人給我的侮辱！

自從你把我面子書的名字給放了出來，都不停有女人來騷擾我，inbox來罵我，我每天都把自己鎖在房間裏面流淚，我知道這樣做不了什麽，最後朋友幫我開了新面子書，也就是現在我所用著的面子書，他要我把舊的面子書交由她保管，她這樣的做法讓我知道，她在保護我，不要在我去想太多，讓我從新開始，我慢慢加回一些比較熟絡的朋友，一開始的卻很困難，但是慢慢的我也不再計較我的朋友有幾百個，還是幾千個，只要他們都是我的朋友...

但是開心的面子書，得卻我還是會跑去問問身邊的朋友你還有沒有再罵我，在寫我，他們的回答都是有，還複製給我看你寫我的内容，當時你那麽寫我，我真的有想過尋短見，至少不用再忍受你這樣的羞辱，但是家裏還有疼愛我的媽媽，還有哥哥們，全部都說叫我看開，不要這樣墮落，就算我每天游來工作，但是我卻一天有時只有一餐，有時連一餐都不吃...朋友看不過眼，打電話來罵我，叫我清醒一點，說讓你繼續去做小人，只要他們相信我，就好了~

我學會了再跟你的戰爭中，忍耐，沉默，讓你讀值得做自己的獨角戲，讓你自顧的在那裏丟人現眼...我這一單身，既然埃過了三個月...我當時才發現，我身邊原來多出了朋友，更勝於情人~~~

愛情讓人變得愚蠢...

最初還沒談戀愛的時候，我很開朗，時不時都囘開懷大笑，朋友也很多，隨時都會跟朋友到處去，就算當時沒有男友，我的生活卻很充實，也很自在，更多的是快樂...至從遇到他，跟他在一起后，愛情就讓我變得傻得可笑，我還學會了用笑容去掩蓋自己不開心的一面，也學會忍受一次次的背叛，與傷害，明知道那條是個不歸路，我卻還是陷了進去...

我與他，再次復合，就算他騙了我，但是我知道自己就是放不下他，所以就被他哄一哄，我又再回到他的身邊去了，那次過後，我們雖然還有些小吵架，但是至少四月期間，我們還是安穩的度過，就像正常的情侶一樣，去看戯吃飯逛街，我從來不會要求你買任何名牌的東西送我，因爲我個人也不喜歡什麽名牌包包，還是鞋子什麽的，所以對著我你只是需要的花費就是看戯吃飯而已...

原來跟你，我還是可以那樣像普通情侶一樣的過時閒，但是好景不常在，我的黑暗五月天...我已經不大記得那時你對我作過了些什麽，但是我們又再次的分開了，我壓力過大，於是我離開了家裏一段時間，跑去IPOH找朋友，以消去我的心中那無形的壓力根源...當時的我，身邊多了一個曖昧的對象，也就是在更你分開后，這位對象才出現，但是跟他卻不像是戀人，就所謂的是戀人未滿吧...

我去IPOH的途中，你給我打過電話，威脅我回去你身邊，你說要是我不回去，你會放我們OOXX的影片出來，但是我知道根本不存在，你所做的一切都是在威脅我回去你身邊而已，一直做那個聽話乖巧的‘女朋友’，但對於我來説那只是一只寵物，不是一個人...你會作出這影片，也是你身邊有這樣的一位朋友，你還威脅到我家人那裏去，我真的受夠了，你的一切我知道我可以報警，告你威脅，告你性騷擾，但是我知道你傢就是有錢，就算我真的去告你，也沒用，你家人會用錢幫你解決一切...

我決定跟媽媽抱了平安后，就関機，不再理會，在那裏三天，其實也過得還好，只是我什麽都沒想，也沒有在煩我跟你的感情事，但是很快的時間就過了，我回到傢了，你就像個‘大耳窿’，平明地向我‘討債’一樣，我又在被你逼得喘不過氣，我開始想想自己，我市鎮的一個好女朋友麽？爲什麽你會這麽對我，是不是我那裏不夠好，我樣子不夠美，身材不夠好，配不起你，高攀不上你...

媽媽也說過，你的傢太有錢，我這窮人是高攀不起的，但是你的父母沒有對我很差，你媽媽也很疼我，對我很好，但是你卻對我就是不珍惜，好多次想要離開，卻沒有一次很下心腸的離開你身邊，我被愛衝昏了頭... </3

第三者...？？？

我們的感情，不知不覺來到了三月，對你的感情還是滿滿的，就算你三番四次的背叛，還有不對，我都一一去忍受，去諒解你，因爲我知道愛情一定要有一方忍受另一方的幼稚舉動，還有各種的欺騙，就算感情路坎坷...

三月中，我們又再次吵架了，我沒每次能想出的是時間，都是每個星期六到星期天，我自己不知道你有珍惜過這些倆人相處的時間沒有，你既然有兩個星期都推我跟我說你不得空，還說你有聚會，我問你有誰，你只會說全部都是我不認識的，不方便帶我去，我也沒吵沒閙，隨你去吧，我知道兩個人不要總是粘在一起，會沒有空間，但是兩個星期了，我開始懷疑，結果我們吵架了...這次還是你跟我提出你要再次跟我分手，我這次成全你，我躲在自己的房間跟你談電話，哭著，痛著，但是沒想到你既然作出更過分的事！

我面子書的信箱突然有人信息我，開起來看，原來是上次你見到的其中一個女人，就算我知道你們互有好感，我還是沒有離開你，但是他的突然到訪，我呆了，開起來看，裏面寫著:"請問你是XXX的女友吧，你好，我是XXX，其實我也是跟你男友有關係的，我跟他約會了幾次了，他也有送過我回家，你可記得前幾個星期你男友沒陪你吧，其實我跟他一起，我們出去約會，看戯吃飯逛街，我們有牽手，他送我回家的時候，還吻了我..."頓時，我看到這些我無法形容那是我的感受，那種感覺，我只是快窒息了，我跌落到很深很深的谷底，猶如十八層地獄，爲什麽這樣的一個女人，會來跟我說這些，她的目的到底是什麽，難道你的職業是小三麽？我說:"你好，對阿，我是他女友，他也真的那幾天沒陪我，原來是去陪你了，上次你跟他去KTV的時候，你們兩個就互有好感了吧，我知道的...我也有看到你跟他的信息，那時他其實是在陪我，不是想起什麽前女友，我不知道爲什麽你會突然來跟我說，難道你不怕我把你發給我的東西拍出來麽？"其實我也只是想嚇嚇你的，好讓你知難而退，但是你不但沒有你還知道我跟我男友分手了你既然說:"他不是剛跟你分手了麽，他有告訴我，你知道他爲什麽跟你分手麽，其實他說他想跟我一起，但是不知道怎麽跟你分手，就讓我來告訴你她跟我一起的事情，好讓你知道你其實對他來説不算什麽..."小姐，你可真夠狠的，我知道我是輸家了，我該退出了...

哭得撕心裂肺，終于冷靜了下來，拿起電話打了給你，說:"我們分手吧，我成全你跟我提的分手，你的背叛，你的愛，我從來不曾擁有，你的小三告訴了我，我會離開，你也別再找我了，我知道我做了笨蛋，白痴才會被你傷成這樣，你選者了她，你就別再後悔，不要再出現在我的生命裏，我的生活不希望再看到你..."你很心急的說:"小三是誰，你到底在說什麽，吵架而以，有必要閙到這樣麽？你也知道我說氣話而已，爲什麽卻要成全我跟我分手？"其實爲什麽你還要隱瞞我，人家小三都出現了，你還問我誰是小三，可笑啊~~~

儅我把東西拍給你，你說:"那只是我叫她玩玩你而已，我真的沒跟她一起拉，不信你去問她，真的只是玩而已..."玩！！你既然拿這些東西來跟我玩，説好聼一些我會叫你先生，難聽一些我該稱呼你為‘賤男’麽？我大哭，躲在房間大閙，我的哭聲驚動了家人，大哥三哥知道你這麽對我后，就在面子書信息你，說要你出來談清楚，爲什麽要找個女人這麽的玩弄我，還讓我哭成這樣，但是我開始對你心灰了...試問一個女生要承受這麽多，誰可以做到呢？

原諒與愚弄，被抛下的自己...

經過上次被你那麽殘忍的對待，看清楚你的暴行，我還是不忍心離開你，你再次來乞求我的原諒，這次你帶了娃娃花來，你對我承諾了很多，但是這些承諾是如此的好聽，如此的讓我感動，心~還是要往你的心緊靠，所以我回去你身邊，也再次給與你機會...

正所謂：‘男人靠得住，母豬都可以爬上樹~’你對待我的好，持續不久，你很快的大會了原形，你不但工作不好好的工作，就只會在那裏偷懶，我對你也是一再容忍，勸你無數次，你答應了，到最後你還不是就只會用口說說，卻行動上毫無改變，只會要早些回家，覺得工地那裏你在與不在都沒關係，就算你是幫你爸爸打工，但是作爲一個上司，你就應該要看好自己的工人，你不會得你也該去學習，但是你總是那副事不關己，被爸爸罵了，你也只會說到你完全沒有錯沒有責任，然後你再亂發脾氣，你身為男人卻沒大志，我該如何相信你值得我付託終身？

自問，有多少個男人會約了別的女人出去，過後要出門前一天才告知自己的女友說，是要帶自己的好朋友去認識一些女人，好撮合撮合看看自己的好友跟你口中所謂的那些女人...你跟那些女人實在面子書認識，之前有沒有見過我不知道，但是那天你就問我要不要跟你們一起去，既然你問到了，我哪會說不要的呢？第二天一早，你自動的起床，你很精心的打扮，我起身你就告訴我叫我不用跟你去了，我問你爲什麽你卻對我說：“那些女性朋友，是我約出去的，我帶自己的女友去，場面會很尷尬，你還是不要跟去比較好...”我怎麽也想不明白，是我不見得人，還是你自己有所企圖，因爲我記得那些女人當中有一個你之前對他有意思，她也對你有感覺，你不給我去也是不奇怪的...

那時，我的臉色已經很不好看，我心裏有幾百幾万個爲什麽，眼淚已經快要留下，但是還是強忍著，我就説好吧，反正去了也沒有用，在家至少還有你的父母陪下...但是你到最後還是呆了我去，原來你是害怕被媽媽責駡，所以你才帶上我的，其實我自己也很清楚，我不但不漂亮，也沒有那些魔鬼身材，你帶我出去，儅讓也不會開心...

去的人有五個，但是到了那裏，你卻叫我不可以跟你一去進去KTV，叫我一個人去走街看戯，我呆了，連你的朋友都幫我説話，叫我一起去，但是不知道你跟他們說了些什麽，最後我還是自己一個人在那麽大的商場走街，看戯，你就在KTV跟那些女人逍遙快活...當時的心情，真的很想一走了之，不去理會，不去想你跟那些女人在了什麽，越想得多，心卻是如此的痛，你爲了別的女人丟下我，你不知道這樣我多受傷，多難過...

傻傻呆呆的我，就獨自一個人走在在漫無目的的商場，到最後還是去看戯，但是你還沒給我打電話，說你已經唱完，叫我過去...等了不知到幾個小時，你的第一通電話來了，說你正要出來，叫我去那裏附近找你，我飛奔而去，看到的就是你跟其中一個女人有說有笑的走出來，我躲了起來，在遙遠的看著這一幕，那個女的的卻嬌小可愛，我也感覺得出你是喜歡這類型的女人，我想投向，想離開，我忍受不了這一幕一幕的曖昧，受不了你帶我來看你跟別的女人如何的好！！！

堅強的走去那裏附近，你看到了我，你走了過來，那女的應該是去了廁所，你的心情是如此的愉快，而我的心情卻是如此的沉重，我假裝裝作沒事，但是也沒說幾句，你看到那個女人出現了，你很快就從我的身邊離開，去跟她説話，當中你們說了什麽我不知道，我也什麽也沒說的就離開了那KTV附近，但是我的離開你沒發覺，大概過了接近半個小時，你才打來問我跑了去那裏，我就說說我要自己走走，但是你跟我說他們走了，你的朋友跟那些女的去了夜市，你說可以陪我了，但是我的心情已經是糟透了！！

我們相見了后，你帶我去吃晚餐，我知道自己沒什麽胃口，但是我也不知道那是你的關心是真的假的，給我的感覺是你對我有些愧疚，所以你才拉了我去吃些東西，在餐廳裏，你的電話響了，我看到了信息，信息裏頭寫：“爲什麽你不跟我們一起去夜市呢？你是不是有什麽事情？”原來是跟你很要好的女人發給你的，你的回復更是驚人儀表：“我沒什麽心情，想自己一個人走走呆下就回家，我突然想起了前女友，所以我不想去走，你跟我的朋友好好的逛吧！”（自己一個人麽？那請問我是什麽？想起前女友，先生你開啥國際玩笑！）終于按捺不住城中的心情，我開始指責你，怪你，問你爲什麽要説是自己一個人，難道他不知道你有女友的麽？你對我說每個人都知道你有女友，但是我不覺得！你真的好過分好過分，丟下了我，跑去跟那些女人愛美也就算了，好把信息寫到這樣，我終于知道自己對你來説只是在你孤單寂寞的時候的一個陪伴，一件玩具！

2月，大變天...

續一月，那次有一天，你把我一個人丟在你的傢，你不知道跑去了哪裏，而我又在跑去看你的面子書那些東西。（那次你知道我看了很多東西，你也真地為自己找了不少藉口，而且加上我哭得嚴重，就算你在兇，你那次還是軟了下來，雖然你是在跟我解釋，但是我知道你都是在為自己的過錯找藉口！）這一次，我看了很多很多，應該説是更多更多，結果我跑去躲了起來，讓你找不到，我躲在一個，只有我看到你，你卻看不到我的地方，我想看你會不會着急我，想知道自己對你來説是什麽，我沒讓你找太久，那時你哭了，抱著我，哭了，所以我原諒了你...

2月了，我們也算走了過來~，那天剛好是你的好朋友生日，他邀請了好多好多人，其中也包括我最要好的姐妹，那天是在他的傢慶生，我們那座位都是認識的人，你們有你們聊，我當然是跟我的好姐妹聊女生的事情。我不知道爲什麽突然就拿出我的電話，面子書剛好有個男人突然信息我，問我有沒有男朋友，你的手也很快，把我的電話搶走了，就要幫我恢復那個男人說：‘我沒有男友~’，我看著你，很兇很兇的看著你，但是你不爲所動，你也很敷衍的對我笑了笑，不當一回事，我把電話搶了回來，離開座位跑去廁所洗把臉，以滅了我的怒火，但是心裏不是滋味。我離開你朋友的傢，在他傢外面散心，姐妹看出我的不對勁，跑出來安慰我，儅我把事情告訴她，我自己哭了，結果陸續而來你的很多朋友全部都跑出來看我是怎麽了，只有你一個人在裏面喝酒，你還覺得是我把你丟在裏面，你就信息你的其中一個兄弟說要跟我分手！

你的東西看了電話，我姐妹也看了，我看著他們，他們什麽也不敢跟我說，就只是在商量，你的全部朋友都知道你要跟我分手，我還傻愣愣的不了解狀況，發覺得不對勁，我發問了，他們都不告訴我，當時我也只好兇了起來，他們才肯告訴我，你要跟我分手，還教他們載我去你傢拿了東西就送我回家，說不想看到我...你的朋友都覺得是你過火了，你卻還是你一直以來的作風，你把我丟給他們很多次的駕車離開，當時我也不想再與你多說，直接坐上了你的其中一個兄弟的車，讓他們帶我去你傢收拾我的東西，然後離開，雖然最後他們勸了你，你也叫我上回你的車，但是我已經受傷了，我的心受傷了，我不想再回去~他們也無可奈何，我的好姐妹陪在我身邊，讓我去他傢睡一晚，等第二天在打算。

去到了你傢，你開門我直接走了進去收拾我的東西，你也勸我不要離開，但是我也不想再留下，你看到我沒有留下的決定，你開始了你的暴行，你推我，扯我，拉我，但是我還是執意的收拾好了東西，望你傢大門走出去！你傢還有一扇電動門，你不給我開門，還說：‘你有本事你就爬出去！’（我爲啥會沒有本事，我腳足夠修長~）把手上的東西就歪外一丟，往門爬上去，你就把我給扯了下來，這時我看到外面還有你朋友的車在，我打算跑過去喊，哪裏知道你看到了，你既然把他們給趕走了...

他們走后，我真的很絕望，我一直在想我該怎麽離開，我該怎麽辦，誰來救我？你就說要送我回家，但是我不想要在靠近你，你就把我給推到了，我流著淚站了起來，你就把你的手放在我的脖子把握整個人掐了起來，我是一個連50公斤都不到的女生，對你來説輕易而擧...那時的我很辛苦，險些被你給弄死，你的瘋狂舉動，讓我傻了眼，我應讓你把電動門給開了，我走了出去，拿了東西就走，你要我上車，我打死都不要！

你駕車，我們就那樣糾纏了很久，我還是不肯上你的車，我艱難的終于走到了巴士車站，但是當時很夜了，我也只好再打電話給你的其中一個朋友，讓他們來待我離開，慶幸的是好姐妹還在那輛車裏面，不用十分鈡他們就回來了，把我帶離開了...我就這樣當天在姐妹的傢睡了一晚...

女友是假扮的...???

不知不覺新的一年就這樣開始了，去年你對我承諾，在2012年1月1號，你會公開誰是你的女友，你會承認有我的存在...當時自己真的很開心，因爲我單純的以爲公開了與你的關係，那些野花就不會來騷擾你，我可以好好的呆在你身邊，但是過了好幾天，你還是沒有再面子書跟我放戀愛關係，我按耐不住了，還去問你：“不是説好，1月1號跟我放戀愛關係的麽，爲什麽到現在什麽都沒有呢？” 你的回答，更是讓我覺得討厭：“是啊，但是我不會弄啊，所以就沒放了...”（請問你這是什麽話？你不會面子書裏面的設定，你騙我三嵗？）忍耐忍耐，我也只好跟你要電腦，放我們的戀愛關係，但是你的表情，給我看到的是，你~不~願~意~

我一開始，跟他一起，我也沒有想過懷疑他任何一切，包括對我的心，所以我沒跟他要他的面子書，也沒有隨隨便便就亂碰他的電話，因爲他要我是那種乖巧，什麽都是他的話的女朋友，我努力地做到了~

我的生日，1月22號，正好是接近華人新年，也就是年二九，但是你不但沒陪我慶祝，反而跟你的兄弟出去KTV，連最基本的這一天你都不相陪我過，只是在12點的時候，打給我唱生日歌，所以我忍耐著這樣的感覺不對你發脾氣。那時也剛好我還沒買到新年衣，大哥就帶了我出去，正好就是我的生日，所以買了好幾百塊的衣服都可以得到很多折扣，心情瞬間好了起來，那時我就算有男友根沒有男友沒差...

晚上回到傢，我的期待還是落空了，我以爲你會從你傢那裏來陪我，就算只是短短的一分鐘也好，但是你只是跟我說:"我懶惰駕那麽遠的車，去回都要兩個小時了，我不要，反正你明天都過來了，到時再陪你就好了，但是明天我不能去載你，我很累，想睡遲點，你自己搭火車下來吧~"（我搭火車？我還要提著衣服，等火車，這樣去一次都要兩個小時，你駕車過來一個小時，你都不肯，讓我一個女生自己提著那麽重的東西下去你傢找你，好~還是不抱怨，自己搭火車！）

1月23，自己搭車，下午就到你那裏的了火車站，等了大概有十多分鐘，你才來~那天去到你傢，你的兄弟約你説來你傢喝酒，我就無所事事，只好呆在房間，看著你那沒関的面子書，擔心你生氣，我也不呆，把房門鎖了，自己在房間裏面看你的面子書，不看還好，一看就真的不得了~

面子書的信箱裏，慢慢都是你回復給那些女人的東西，裏面共同的一句話，都是那些女的問你是不是有女友了（這不是多此一舉，放了關係，你們沒眼看的麽？）你的回答更是意外:“噢噢噢~那個阿，不是我女友，我找人假扮的，因爲我先前女友一直來騷擾我，所以就叫他假扮下我的女友了，我現在單身~”（你真的好了不起，原來你一直都是單身，那我就是假扮的女友了~）這些的話都是在我生日那一天，不然就是一開始我們放戀愛關係那天，頓時心碎，但是還是很努力的看了下去~

你過分的，既然在我生日那天要求別的女人去你的傢，跟你OOXX，還讓我看到你追求我的時候既然同時還不止追求我一個女生，那裏至少還有四到五個，最差勁的是，還有一個是有伕之婦，原來去檳城那時，你就是跟這個有伕之婦聯絡，哈哈~~~我眼淚掉了下來，原來這一直以來都是我笨蛋！！！

看著這些，我眼淚不停地往下掉，信箱裏透既然還有你前女友約你見面的一切，也還有你前前女友你對她道歉的信息，任那個女生看到這些，都回想不開了吧...

突而其来的追求者... ??

12月的第二个星期，突然有个陌生号码信息我，问我是不是XXX，刚开始我也不想理会这陌生号码的人，因为觉得没必要，但是他连续发几封过来，很烦...我也只是回复他问他是谁...他的答复让我打了一阵子，因为是我万万没想的‘他’~

我们开始有了联络，但是他的追求并不是那么的感动人，那么的浪漫，他只是对我说：‘你想跟我一起么？要的话，就不要考虑，现在马上给我答复，因为就算你不要接受我，还有很多女人等着跟我一起...’ （先生，你这就是追求我的话么？以前是你要我不要找你，不要联络你，现在要追求我，不但不给我时间考虑，不给我时间看清楚你，你还说这样的话，多伤人！）

但是为了不想失去，我还是很失败的接受了他，但是一切的东西，开始了...我的噩梦...我受的伤，全部在这里开始了</3

12月24，我与他第一次见面，那时刚好我可以拿到假期，我跟他与他的好兄弟好朋友一起去了槟城玩...第一次见到他，他戴着眼镜，跟我看到的照片差很多，但是我真的不介意，或许很多人都不会相信，但是我真的不介意他的外貌，跟我同一辆车的有‘他’，还有他的一个朋友，所以那辆车就只有三个人...

吃了午餐，我们就有几辆车一起出发，一开始是‘他’驾车，我坐副座，他的朋友自然不用说一定坐后面的。在车里，我不开口说话，因为我是那种不熟悉我不会随便开口说话的人....他们两个有说有笑，他的朋友也很好，不会无聊~但是他的电话不停地响起，刚开始我不以为意，觉得没什么，但是过了几个小时，他还是一直按电话，回复信息，有时电话响，他也不想接，就盖掉~

驾了还几个小时的车，我们在休息站休息，他说他累了，叫他的朋友驾车，他就做去后面，这是他电话响了，他接起电话，说话的语气真的很温柔，像是跟女友说话的感觉，但是他女友就在车里的我丫，那电话里头的是谁？？？拼命告诉自己不要想太多，朋友来的朋友来的...但是他的电话还是信息不断，我心里开始闷得发慌了...

但是我还是忍耐下来了，那天是平安夜，所以一到槟城也很夜了，全部换了梳洗一番，就去那里附近的MOIS CLUB喝酒，我是个不会喝酒的女生，那次也是我这么大一个人第二次进去哪些地方，但是在那里我也没有喝多少杯酒，他的朋友那是对我来说都很好，很好说话~

他就以为我融入了他的朋友，他丢下我，就不知道跑去哪里跳舞了，在CLUBBING的他，他把自己打扮的很帅很帅，不像是我看到那个戴眼镜的他，差别好大好大~~~我就在我们的座位看着来来去去的人，我不会跳舞，也不会摇，看着那里的女生跟他们男友在那里卿卿我我，羡慕得很~~~

也不知道自己在那里呆了多久，他朋友说带我去找他，但是找不到，结果他们就把我带出去，说等下再叫他去找我们，我们就去找了一间点喝茶，没有一个亲密的朋友，我也只是静静地坐着，大概过了半个多小时，他来了，但是喝醉了，整个人看起来摇摇欲坠，我的个子没有很大只，只是比较高大，但是以我的能力，是撑不起他，刚开始他还想再去喝过，但是他的朋友都阻止他，让他不要再喝下去，所以我们也只好返回酒店...

冲了凉，他也比较清醒，但是难得出来玩，他们男人一定会在继续喝，我也没东西做，看一下电视，在陪他出去买几瓶酒，回到酒店听他们聊天，我也觉得无聊，倒头就睡~也不知道他们喝了多久，但是发生了很多事情，所谓酒后闹事，但是也没出什么意外的，第二天25号，也就是假期，不管去到那里都很堵车，也没有去到几个景点，那天就这样去哪里最著名的asam laksa吃了东西，再去个小食街吃一吃就回酒店~

26号，我们从槟城开车回去了，在怡宝停了一下吃他们的道地‘芽菜鸡’ ，再出发回家去~那时也是他第一次送我回家，快抵达我家的时候，他家人打给他，问他在哪里，他当时的回答就是：‘我送着一个朋友回家...’（朋友么？原来我是朋友，心里不是滋味，唉...算了吧~~~）

      2011年八月期間，與‘他’在面子書相識，照片的他帥氣，所以留言給他的女人多不勝數，我這的平凡的女生，也不見得有啥特別，我就喜歡看人家的狀態，在一個個去按讚，平時說留言，也只有我身邊的朋友我才會有耐心去他們的狀態留言。
   
     我與‘他’，也不知怎麽的就開始我們的之間的曖昧關係，當時自己也有過錯，沒有去看清楚，去了解他的爲人他的性格...與‘他’開始這樣的關係，其實一點都不開心，因爲‘他’並不是個體貼的男人，什麽都要我做主動，我也不是個別動的女生，但是爲了‘他’，我主動信息‘他’，打電話給‘他’，但是我們是完全沒見過面的人。

    我會每天去看他的profile，但是不看還好，一看就看到很多女人寫的那些東西，讓我吃醋，但是說到最後我還是沒有哪個資格...因爲我也只是她其中一個曖昧的對象而以，並不是他的誰... 我每次都會看到他跟同一個女人出去，不管去到哪裏，那個女生都囘標簽跟他一起，我就開始懷疑他，爲什麽有女朋友還騗我說沒女朋友呢？？

    那天我就跟他閙了一輪，他不但不覺得是他的錯，反而到最後責怪我...我也只好靜靜，勸自己別再去攪和人家的關係，也不要去做第三者，做一個狐狸精，並不是我該有的作爲~所以這段關係也一直到了八月的尾端，他突然對我說，要我從此不要找聯絡他，不要再找他，說他要出囯一段時間，我也二話不説，把關於他的一切統統刪除，從此他真的離開了我的生活，我也不痛不癢的，畢竟這樣也是好的，我當時也不是愛他，也只是一是單純的喜歡~