说到感情，我的恋爱，真的是一塌糊涂，看我之前的blog就知道，我只会尽全力去爱一个人，却丢了自己，忘了爱自己...我自以为是，一厢情愿，却看不到在他人眼里我确实如此无知，好骗...我会劝告朋友，却不会劝告自己，不要那么傻，不要那么白痴...的确，前段感情，算不到有多少人那么苦口婆心的劝告我放下，不要再执着，我不听，我以为只要我努力改变，我会改变这段感情的一切，结果丢了友情，丢了自己，差点连家人也都一起丢了...

现在单身那么久了，原来自己也可以这么的走过来，之前一想到要跟‘他’分开，我一直都害怕自己的生活是那么孤单，寂寞，没人爱...每次担心我几时会被‘他’抛弃，被玩弄，被欺骗，每个人都告诉，信任很重要，没了信任，你恋爱也没用，因为一开始都不相信...其实我多想去信任一个人，但是欺骗有了第一次，你就害怕会不会有第二次，或是第三次...与其每天不安心的去乱想，还不如尊重自己，放开了，谁都好过...

认识我的朋友都知道，我前任的‘他’是怎么对我的，只要有错，他都会把责任往我身上推，推卸责任，‘他’最在行，把我骂个臭头，‘他’最无敌，我的脾性是很固执的，不喜欢无缘无故被骂，不喜欢人对我凶，更讨厌人推卸责任，但是为了‘他’，我却忍下来了，真的很不可思议，爱情得魔力原来是这么一回事...

我哭过，我笑过，如果问我有没有幸福过...其实有的，因为我很容易满足，今年的生日，其实我还过得蛮快乐，为何？因为那是我脚受伤，缝针，不能走动的太多，但是那次生日，‘他’来我家带我去吃大餐，还有我的好朋友，还有一个‘他’不错的兄弟，陪我一起庆祝，那天的‘他’，很好很好 ，或许是要复合的关系，那天他没送我任何东西，只是带我去吃大餐，其实我觉得很幸福了，最重要我身边时还有朋友陪伴我一起庆祝，当时好幸福，好快乐...

再回一起那几天其实还不错，但是后来，一切还是没什么改变，当时我心烦了，一谈回恋爱，压力也随之而来，恋爱不是幸福甜蜜的么？为什么我会承受那么多无形的压力，压得我喘不过气，一直在想我接受回这段恋爱，是对的么？结果...当然维持不久，可笑...

我好想好想好想有个人可以让我停下来，真的是停下脚步，然后跟他拱手到未来...但是好像还没出现，不期待么？我很期待...不心急么？我很心急...不想恋爱么？我想...但是我知道急不来，我怕来得快的恋爱，失去的也很快，虽然看别人恋爱，我很羡慕很妒忌，但是或许我的还不是时候...

我也有好感的人，但是我没去表白，他心里还有人，他还放不下某些人，所以我在等待么？其实我不知道，只是知道现在，还不是时候...

离开以后...

说实在的，上个月根本不算是在恋爱，或是人家口中说的那些‘幸福’，对我来说那些是奢侈的，我想拥有，但是却不曾拥有...这样算起来，我也有五个多月没谈过恋爱了，朋友有的就说我需要休息，有的呢，就叫我找新恋情，其实我何尝不想要，但是我却害怕了，害怕太快恋爱，我认识的人不够深入，受伤也会是我自找的，所以我谈何不要一切顺其自然就好，该开的总会来，该走的就让它离开...

看着那些面子书一对一对幸福的恋人，我何其不羡慕，不妒忌...但是也看着那些这里分手，哪里又在恋爱的人，过不久又走上分手的道路，何其痛苦？其实单身有何不好呢？虽然寂寞了点，身边少了一个陪伴，但是至少自己不会为爱情受伤，或是不被对方不在乎，自由自在...有异性朋友，也有自己的空间...

其实我真的不贪心，只想要有个愿意抽点时间陪伴我的人，不在乎你有钱或是没钱，只要你肯为自己工作上进，肯为自己的事业努力一番，我何尝不愿意做你背后支持你的另一半？但是现在又有多少人愿意？男人总会说，现在没有多少女人不介意自己另一半没有钱，没有车...但是你们又曾想过，真正爱你的人，真的是不会介意，只要她肯陪伴你，支持你，你还会觉得你的以后得不到这些东西么？对！或许交通上不方便，总是会埋怨自己为什么自己没有几千亿身价，或是家庭不富有...

我不但被自己前男友瞧不起，我也曾被他埋怨，我没样子没身材，但是这也不是我愿意的，我何尝不想要有个天使的脸蛋，魔鬼的身材，但是要是我拥有了这些，我还会爱上他么？喜欢上他么？完全不可能！

被他背叛。被他欺骗，被他打，被他玩弄于手掌心，我却还傻傻的去选择相信他，结果我得到的是片体鳞伤，分了还要被他在面子书，在wechart‘微信’ 里，唱衰我，我不介意么？我介意的要死！但是这么介意我能做到什么，不能，我不想反击么？我非常想反击，但是后面绵绵不绝的只是伤害，不是他受伤，是 ‘我’！

我恨不恨他，我敢说‘我恨’，但是我恨他，却代表了我记住了他，我一点也不想记住这样的一个‘人’...我为他流了太多太多眼泪，但是这能证明什么？证明了自己傻，自己愚蠢，自己痴心，却被人说我花心的代价！在他面子书，谁人不相信他？每个女人都被他外表欺骗了，我也不例外，以前他说的每一字一句，我傻傻的信以为真，后来得到的，就是这样的一个下场，我不祈求外人看到我这东西来可怜我，同情我...

我压抑太久太久了，我好辛苦好辛苦，只好写这一篇又一篇的‘部落格’来诉说我的痛，我所有的痛处...

最近有个朋友找我聊天，他对我说：“琪，我觉得现在的你，好陌生，你怎么变成这样了？我以往认识的你，开得起玩笑，人也很开朗，很爱笑，为什么你现在这么敏感买一点点就生气，也不爱开玩笑了...”我说：“我为了‘他’，改变了自己，忍耐了所有一切，我得到的是什么？我只想要一个专一的男人，为什么我会遇上这样的‘他’，得到的是不在乎，得到的是‘他’一次次的伤害...”（写到这里，自己就莫名的哭了...）

因为这段‘感情’，身边的朋友，家人，都开始看到不一样的我，那个爱笑，开朗的女孩，不一样了，每次愁眉苦脸， 笑容里总是隐藏着某种悲伤...

最后一次！！！

他，就像一个毒药，只要一磕上，就无法自拔，让我三番四次像个笨蛋一样，一直被他蒙骗，这样的日子我以为结束了，前段时间以为自己放弃了，但是却在六月中，我还是不停的看他‘微信’里的状态，我还是很‘败类’的加回他为朋友，但是最后还是洗掉了，结果他就加回我了，问我，为什么加了他却又洗掉，我不敢说自己还放不下，只好说是‘微信’的问题...就这样我们做回朋友，再次有所联络...

一直到了六月尾，我们约好见面，当时是星期天，当天我就说所有的一切我包办，看戏，我付钱，吃东西，我付钱，没跟他要半分...毕竟自己说好请他吃的，一开始在戏院里，就算坐得的‘情侣座’，但是我们并没有有所亲密动作，过后是他自己主动牵我的手，我们就这样复合了...

我们谈回没在一起那段时间，各自的生活，他告诉我，当时有个喜欢他的女生，会做sushi给他吃，还常约出去见面看戏，吃东西，很贴心，但是就算那段时间我也不能多说些什么，毕竟自己之前想离开这么的一个‘男人’...没想到，这就是我们最后一次见面，我跟他没常谈电话，或是信息，一直到七月有一天，他说要带我跟他兄弟一起去马六甲，但是后来要去的前一天，他不但信息我说：“要是我叫你不要去马六甲，你会怎么样？”（心想说，你都这么说了，我能怎么样？我还会硬要跟去么？）我也只是说没关系，原来他说是他兄弟不开心生气了，说每个都带女友，他单身一个人，不如不要去，另一个就说他车坐不下那么多人，为什么之前不早点说呢？既然都这样了，我何必还硬要跟去？到最后我的假日就这样一个人度过，他也没信息我，也没给我打电话，就算自己再多不开心，我也只好忍受了...

他马六甲回来那天，才给我打了一通电话，我也只是淡淡回话，他就信息来告诉我：“你要是这样的态度，我们分手算了...”看到这样的信息，我的眼泪掉了下来，当初复合就是为了让你再次跟我说分手么？你不想念我就算了，没见到你，我多么的痛苦，我多么的难受？我的体谅，我的谅解到最后得到些什么？我不再对你有所抱怨，有所要求，只想你纳那么一点时间给我，就这么困难么？为什么要这么对我呢？心里满满的痛苦与问号？？？

不知觉，到了七月尾端，有一天半夜，他给我打电话，对我说了这么一句话：“每次都是我主动找你，你现在没工作了，为什么自己不会主动信息我，找我呢？”我就说：“你有工作，你先起床，找下我，会怎么样呢？”他回我：“每次要我找你，那你慢慢等吧...”（听到这一句，我心都碎了~）就这样，我跟他的谈话到此结束，我不在啃声，静静的，我不敢哭，就盖了电话，当时自己才失声痛哭，我等了你一个月了，你还要我等多久，为什么你要这么对我，你从之前到现在你给过我的伤害，我都默默承受了，你还要我怎么样呢？失望覆盖了我一切的希望，我删除掉他的‘微信’，他信息告诉我，那我们就这样结束吧...

直到昨天八月六日，我鼓起勇气找一个他口中的女生聊天，因为是他给我看到那女孩的照片，我再去他面子书照这个女孩，看到她有‘微信’，就这样加了一段时间，都找不到理由去问这女孩我心中的疑问，知直到昨天，我好好的跟着女孩打了招呼，才知道原来我‘前男友’，之前对我说的一切都是欺骗我的，一切都是他骗我的假象，根本没有追求他的女生，是他自己去追求那个女生，‘我’~被骗了 ~

就这样，我再次看透一次，自己深爱的人的一面，难怪之前我嫁到这女孩的‘微信’，他那么凶的骂我，就是怕我知道一切的真相，他还在自己的‘微信’，不断数落我，诋毁我，其实凭什么他有资格那么对我？之举证据，全部在这里！绝没伪造！

这两张，是我跟那女孩‘微信’，所得知得一切！

后面这几张，是他在‘微信’，所侮辱我，批评我的一切，我没必要伪造，当他知道我找了这女孩的知一切后，他才说没告诉真正做sushi给他的女生，既然还说我是那种得不到他就会唱衰他的女生，我有必要么？我去问问这女孩，就得知道这些东西，不要仗着自己家有几分钱就好想拥有全世界一样，我只是想让自己了解一切的骗局，不再做个‘傻子’！！！