巧遇贱男人~

生活如此不如意，以为是好朋友介绍的，自己就放下的戒心，这一切不能怪谁，只能怪自己没有保护好自己，守护好自己的心...

一开始成为朋友，男的有时有意无意，都会跟我说一些很暧昧的话，但是我觉得那些对我来说也只是玩笑，并没有当真，久而久之就常有信息来往，他也有意思要追求我，但是碍于当时自己有点避忌对方小过我，始终不敢接受，后来就不想再联络了....

一直到今年的年头，我跟他又信息了，两个人还是有好感的，我们就开始出门开电影，吃饭，逛街，他跟我说了很多关于以前他跟前女友的事情，一直以为他放下了，我跟他一起应该也不是什么问题，但还没开始，就开始有问题出现...

他给我的借口既然是:"我爸妈闹离婚，我现在没心情谈感情，我们暂时先别联络，你给我点时间解决家里事情吧..."结果一个星期....两个星期...三个星期过去了，我忍受到了极限，打给他不接，信息他不回复，我开始怀疑，但他否决的对他的怀疑...只要信息很多很多，他会回复，或是用一个陌生号码，他才会接我的电话，不是变态，我只是要一个交代...

前不久，我知道他很想要一套哑铃，我给他网购订回来，那天他说好跟朋友一起来我家拿，但是等了大半天，等不到，过后打电话给他，我听到她身边有女人的声音，他还欺骗我说是他朋友的女友，我也就算了，最后他还是自己搭火车来到我家，我哭了，我不懂能怎么办，但是他电话不停地响，但是我没多怀疑，他既然在我哭的时候，没多说，就走了...

 一直到今天，我才发现，原来他跟前女友复合了，当下眼泪狂飙，我怎么又在被骗了呢？我怎么总是那么容易相信人，尤其是男人，他=杨展升 ，不但嘴贱诅咒自己父母离婚，就是为了掩饰他跟前女友复合的关系，我真的觉得，我不公开他，我对不起自己！

暧昧/爱情？谁知道~

有的东西，人算不如天算，有时候，自己的感觉骗的了别人，永远欺骗不到自己，两个人一起，从未公开，是因为分开的时候，谁都不会知道，要消遣的时候，找找对方，何乐而不为，玩厌了，再说出‘分手’，爱情游戏由此而开始~

二月十八，星期二...为了去送一份礼物，我花了好多心思，好多时间，更多心力去完成，傍晚六点出发，去到约定的地点，却提早了四十分钟，因为担心自己被等待，约好八点，七点二十分已抵达目的地，站到脚都疼了，也还是继续等待着你的出现，在等待的时间里，我不停去翻阅你的面子书，才得知你家有喜事，之前看你不停的忙，说家里请吃，我却糊里糊涂的什么都不知道，以为自己算是你の女友，有关心有权利知道那么丁点的东西，就算自己不能参与，至少还可以献出我的祝福，或许对你来说我给你家里人的祝福不重要，所以你才会对我说：‘非要告诉你么？’这句话~

很多事情，你永远不知道我会介意，我会在乎，我也会像个普通女生一样吃醋，但是因为一个月没见面，就能说不懂的热恋，那这不是爱 ，而是敷衍...爱情不是你想想得简单，爱情不是等你有空的时候才来珍惜，你对我说青春不常该去见识，但是等到你见识完毕，爱情还等你么？不，爱你的人已经不在了，因为你还没长大，你的爱情，给不了人安全感，给不了人幸福~

或许你认为，驾车来回两小时，很痛苦很累，但是你不知道等待你的人，每次想念你的人，比你更累更痛苦，你有去看清你给我的一切么？对你的在乎，你觉得我闹脾气，我小家子气，不是要比较，而是觉得你该面对你自己所犯的错，不是一味的逃避我，来解决你内心的内疚，内疚永远解决不了你所犯的错误，玩归玩，但是过分的玩乐，你浪费了青春，看不到身边の人，事，物！

我为了你的礼物，到处去找，搭车，我却没说过累，因为知道只要你开心快乐，累，是值得的！你抱怨我的工作，好了，我在努力找一份新工作，结果你连那么一点时间都抽不到出来陪我，你说我自己说自己很同意满足，却对你一直还有抱怨，因为你之前在挽留我的时候，你说过你不是我所想要的对象，连那么一点我所想要的都给不了我，我心中一定有我所想要的男孩，说真的，我从没想过我要一个什么样的对象，我要的只是互相相爱，体谅，陪伴，就这么简单~

跑到那么远去送礼物，我还是第一次，也是最后一次，在那里等了那么久，却只用了五秒钟来送礼物，我就转身走了，可想而知我对么害怕自己再也不能离开你，但是那天说真的自己真的不想那样，只是对你越感失望，或许你不知道，你除了给我道歉，你什么也做不到，因为看到自己跟你分开后，你连一点伤心的感觉都没有，可想我的离开，对你来说你是毫不在乎的，我也哭够了，也堕落了，够了，再也不会转身，因为我曾经抓紧你的手，只是你的手却每一次在我抓紧你的时候，都甩开我，既然你不看重我，我何必还要那么不要脸，拿自己的热脸，去贴你的冷屁股~

对你的承诺，我也多数完成了，离开的也很没有压力，俗话说：“没有放不开的人，痛了自然就会放开~”

再次犯傻...

我与他，是在一个网站认识的，本来一开始，并不打算上网人士什么男孩，但是因为一位妹妹集体推荐，又想要我的陪伴，我只好敷衍的玩一玩，但是没想到在里面认识了‘他’...

在之前那段恋爱失败的那么彻底过后，本来以为自己很难再次拿起那份爱，但是却遇到了他，与他开始聊天除去见面，一开始有好感，但是不太确定那份感情，所以只好选择埋藏，但是久了，才发现自己还蛮喜欢这样的一个‘他’，很自然的就在一起了...

我跟‘他’并不像其他情侣一样，公开关系，他说时间还不稳定，不愿意公开，我也随他了，但是渐渐的我发现，他时常跟一大班朋友出去喝酒，旅行什么的...自己也不像要太计较，毕竟他有自己的空间，自己的自由，但是有一次‘他’与朋友去马六甲，那几天我都不吵‘他’，也没信息去打扰，因为‘他’不喜欢...

忍耐了四天后，‘他’终于从马六甲回来了，但是当天我并没收到他任何一封信息，连续那几天我也不知道就觉得自己浑身不自在，好想信息‘他’，但是却没那份勇气，那几天‘他’都还是一直跟‘他’朋友去喝酒玩乐，而我就痴痴在等待，但是所有一切都是不值得，因为‘他’不变了，一个旅行可以让‘他’不在乎这段感情，那我何须再去想要继续这段‘无谓’的感情！

鼓起勇气，我放弃的时候，‘他’却想挽留，为何呢？但是心软的我，当然被驯服了，原谅了...持续到今天，‘他’还是没公开我们的关系，昨晚傻傻的信息问‘他’，结果得到的一切答案不但让我失望，更多的是伤心，男人重友轻色，深为另一半多多少少一定会有一定的不开心，但是为何到最后全部都是我的错？到最后错的，都是我，你不珍惜我，我写出来有错么？你有朋友，不需要我，我说离开有错么？不是你抓不住我，而是我抓不住你，有朋友约你，你不会找我，么朋友约你的时候，你才会找我，那从一开始，我只是在你需要的时候，你寂寞的时候，的一个消遣的对象，不是你的女友！

你朋友问到你，你总是回到你单身，那我算什么啊？要是公开关系，我不会这样不安心，不会这么飘浮不定，不会胡思乱想，你自己跟那么多女孩拍亲密的照片，我要怎么安心？我哭也不是，吃醋也不是，一开始那只是一个错误的开始，那为何我还要去爱你？你既然还对我说乘年轻，就该好好的去玩去见识，我何须不知道呢？但是你从没想过我，到最后你既然还可以买圆我的工作，埋怨我与你的距离，我对你真的尽了所有的一切努力！

我的爱，我的在乎，我的关心，我所付出的一切，对你来说都是多余的，你说我不了解你，那你有来了解过我要什么吗？你从没想要了解过我要什么，你有何资格要求我去了解你的一切？如果你想玩，那么你就慢慢玩吧，但是如果玩乐，可以往你遇到一个镇的珍惜你，爱你，忍耐你，体谅你所有一切的女生，那我会恭喜你...但是别在这样的时候，却伤害一个真心爱你的人的内心，不是每个女生都可以那么忍耐你！

昨天过后，我开始不哭了，就算等待你，内心多少还有一切争着，得却自己放不下你，但是我真的不想哭，也不闹了... </3

说到感情，我的恋爱，真的是一塌糊涂，看我之前的blog就知道，我只会尽全力去爱一个人，却丢了自己，忘了爱自己...我自以为是，一厢情愿，却看不到在他人眼里我确实如此无知，好骗...我会劝告朋友，却不会劝告自己，不要那么傻，不要那么白痴...的确，前段感情，算不到有多少人那么苦口婆心的劝告我放下，不要再执着，我不听，我以为只要我努力改变，我会改变这段感情的一切，结果丢了友情，丢了自己，差点连家人也都一起丢了...

现在单身那么久了，原来自己也可以这么的走过来，之前一想到要跟‘他’分开，我一直都害怕自己的生活是那么孤单，寂寞，没人爱...每次担心我几时会被‘他’抛弃，被玩弄，被欺骗，每个人都告诉，信任很重要，没了信任，你恋爱也没用，因为一开始都不相信...其实我多想去信任一个人，但是欺骗有了第一次，你就害怕会不会有第二次，或是第三次...与其每天不安心的去乱想，还不如尊重自己，放开了，谁都好过...

认识我的朋友都知道，我前任的‘他’是怎么对我的，只要有错，他都会把责任往我身上推，推卸责任，‘他’最在行，把我骂个臭头，‘他’最无敌，我的脾性是很固执的，不喜欢无缘无故被骂，不喜欢人对我凶，更讨厌人推卸责任，但是为了‘他’，我却忍下来了，真的很不可思议，爱情得魔力原来是这么一回事...

我哭过，我笑过，如果问我有没有幸福过...其实有的，因为我很容易满足，今年的生日，其实我还过得蛮快乐，为何？因为那是我脚受伤，缝针，不能走动的太多，但是那次生日，‘他’来我家带我去吃大餐，还有我的好朋友，还有一个‘他’不错的兄弟，陪我一起庆祝，那天的‘他’，很好很好 ，或许是要复合的关系，那天他没送我任何东西，只是带我去吃大餐，其实我觉得很幸福了，最重要我身边时还有朋友陪伴我一起庆祝，当时好幸福，好快乐...

再回一起那几天其实还不错，但是后来，一切还是没什么改变，当时我心烦了，一谈回恋爱，压力也随之而来，恋爱不是幸福甜蜜的么？为什么我会承受那么多无形的压力，压得我喘不过气，一直在想我接受回这段恋爱，是对的么？结果...当然维持不久，可笑...

我好想好想好想有个人可以让我停下来，真的是停下脚步，然后跟他拱手到未来...但是好像还没出现，不期待么？我很期待...不心急么？我很心急...不想恋爱么？我想...但是我知道急不来，我怕来得快的恋爱，失去的也很快，虽然看别人恋爱，我很羡慕很妒忌，但是或许我的还不是时候...

我也有好感的人，但是我没去表白，他心里还有人，他还放不下某些人，所以我在等待么？其实我不知道，只是知道现在，还不是时候...

离开以后...

说实在的，上个月根本不算是在恋爱，或是人家口中说的那些‘幸福’，对我来说那些是奢侈的，我想拥有，但是却不曾拥有...这样算起来，我也有五个多月没谈过恋爱了，朋友有的就说我需要休息，有的呢，就叫我找新恋情，其实我何尝不想要，但是我却害怕了，害怕太快恋爱，我认识的人不够深入，受伤也会是我自找的，所以我谈何不要一切顺其自然就好，该开的总会来，该走的就让它离开...

看着那些面子书一对一对幸福的恋人，我何其不羡慕，不妒忌...但是也看着那些这里分手，哪里又在恋爱的人，过不久又走上分手的道路，何其痛苦？其实单身有何不好呢？虽然寂寞了点，身边少了一个陪伴，但是至少自己不会为爱情受伤，或是不被对方不在乎，自由自在...有异性朋友，也有自己的空间...

其实我真的不贪心，只想要有个愿意抽点时间陪伴我的人，不在乎你有钱或是没钱，只要你肯为自己工作上进，肯为自己的事业努力一番，我何尝不愿意做你背后支持你的另一半？但是现在又有多少人愿意？男人总会说，现在没有多少女人不介意自己另一半没有钱，没有车...但是你们又曾想过，真正爱你的人，真的是不会介意，只要她肯陪伴你，支持你，你还会觉得你的以后得不到这些东西么？对！或许交通上不方便，总是会埋怨自己为什么自己没有几千亿身价，或是家庭不富有...

我不但被自己前男友瞧不起，我也曾被他埋怨，我没样子没身材，但是这也不是我愿意的，我何尝不想要有个天使的脸蛋，魔鬼的身材，但是要是我拥有了这些，我还会爱上他么？喜欢上他么？完全不可能！

被他背叛。被他欺骗，被他打，被他玩弄于手掌心，我却还傻傻的去选择相信他，结果我得到的是片体鳞伤，分了还要被他在面子书，在wechart‘微信’ 里，唱衰我，我不介意么？我介意的要死！但是这么介意我能做到什么，不能，我不想反击么？我非常想反击，但是后面绵绵不绝的只是伤害，不是他受伤，是 ‘我’！

我恨不恨他，我敢说‘我恨’，但是我恨他，却代表了我记住了他，我一点也不想记住这样的一个‘人’...我为他流了太多太多眼泪，但是这能证明什么？证明了自己傻，自己愚蠢，自己痴心，却被人说我花心的代价！在他面子书，谁人不相信他？每个女人都被他外表欺骗了，我也不例外，以前他说的每一字一句，我傻傻的信以为真，后来得到的，就是这样的一个下场，我不祈求外人看到我这东西来可怜我，同情我...

我压抑太久太久了，我好辛苦好辛苦，只好写这一篇又一篇的‘部落格’来诉说我的痛，我所有的痛处...

最近有个朋友找我聊天，他对我说：“琪，我觉得现在的你，好陌生，你怎么变成这样了？我以往认识的你，开得起玩笑，人也很开朗，很爱笑，为什么你现在这么敏感买一点点就生气，也不爱开玩笑了...”我说：“我为了‘他’，改变了自己，忍耐了所有一切，我得到的是什么？我只想要一个专一的男人，为什么我会遇上这样的‘他’，得到的是不在乎，得到的是‘他’一次次的伤害...”（写到这里，自己就莫名的哭了...）

因为这段‘感情’，身边的朋友，家人，都开始看到不一样的我，那个爱笑，开朗的女孩，不一样了，每次愁眉苦脸， 笑容里总是隐藏着某种悲伤...

最后一次！！！

他，就像一个毒药，只要一磕上，就无法自拔，让我三番四次像个笨蛋一样，一直被他蒙骗，这样的日子我以为结束了，前段时间以为自己放弃了，但是却在六月中，我还是不停的看他‘微信’里的状态，我还是很‘败类’的加回他为朋友，但是最后还是洗掉了，结果他就加回我了，问我，为什么加了他却又洗掉，我不敢说自己还放不下，只好说是‘微信’的问题...就这样我们做回朋友，再次有所联络...

一直到了六月尾，我们约好见面，当时是星期天，当天我就说所有的一切我包办，看戏，我付钱，吃东西，我付钱，没跟他要半分...毕竟自己说好请他吃的，一开始在戏院里，就算坐得的‘情侣座’，但是我们并没有有所亲密动作，过后是他自己主动牵我的手，我们就这样复合了...

我们谈回没在一起那段时间，各自的生活，他告诉我，当时有个喜欢他的女生，会做sushi给他吃，还常约出去见面看戏，吃东西，很贴心，但是就算那段时间我也不能多说些什么，毕竟自己之前想离开这么的一个‘男人’...没想到，这就是我们最后一次见面，我跟他没常谈电话，或是信息，一直到七月有一天，他说要带我跟他兄弟一起去马六甲，但是后来要去的前一天，他不但信息我说：“要是我叫你不要去马六甲，你会怎么样？”（心想说，你都这么说了，我能怎么样？我还会硬要跟去么？）我也只是说没关系，原来他说是他兄弟不开心生气了，说每个都带女友，他单身一个人，不如不要去，另一个就说他车坐不下那么多人，为什么之前不早点说呢？既然都这样了，我何必还硬要跟去？到最后我的假日就这样一个人度过，他也没信息我，也没给我打电话，就算自己再多不开心，我也只好忍受了...

他马六甲回来那天，才给我打了一通电话，我也只是淡淡回话，他就信息来告诉我：“你要是这样的态度，我们分手算了...”看到这样的信息，我的眼泪掉了下来，当初复合就是为了让你再次跟我说分手么？你不想念我就算了，没见到你，我多么的痛苦，我多么的难受？我的体谅，我的谅解到最后得到些什么？我不再对你有所抱怨，有所要求，只想你纳那么一点时间给我，就这么困难么？为什么要这么对我呢？心里满满的痛苦与问号？？？

不知觉，到了七月尾端，有一天半夜，他给我打电话，对我说了这么一句话：“每次都是我主动找你，你现在没工作了，为什么自己不会主动信息我，找我呢？”我就说：“你有工作，你先起床，找下我，会怎么样呢？”他回我：“每次要我找你，那你慢慢等吧...”（听到这一句，我心都碎了~）就这样，我跟他的谈话到此结束，我不在啃声，静静的，我不敢哭，就盖了电话，当时自己才失声痛哭，我等了你一个月了，你还要我等多久，为什么你要这么对我，你从之前到现在你给过我的伤害，我都默默承受了，你还要我怎么样呢？失望覆盖了我一切的希望，我删除掉他的‘微信’，他信息告诉我，那我们就这样结束吧...

直到昨天八月六日，我鼓起勇气找一个他口中的女生聊天，因为是他给我看到那女孩的照片，我再去他面子书照这个女孩，看到她有‘微信’，就这样加了一段时间，都找不到理由去问这女孩我心中的疑问，知直到昨天，我好好的跟着女孩打了招呼，才知道原来我‘前男友’，之前对我说的一切都是欺骗我的，一切都是他骗我的假象，根本没有追求他的女生，是他自己去追求那个女生，‘我’~被骗了 ~

就这样，我再次看透一次，自己深爱的人的一面，难怪之前我嫁到这女孩的‘微信’，他那么凶的骂我，就是怕我知道一切的真相，他还在自己的‘微信’，不断数落我，诋毁我，其实凭什么他有资格那么对我？之举证据，全部在这里！绝没伪造！

这两张，是我跟那女孩‘微信’，所得知得一切！

后面这几张，是他在‘微信’，所侮辱我，批评我的一切，我没必要伪造，当他知道我找了这女孩的知一切后，他才说没告诉真正做sushi给他的女生，既然还说我是那种得不到他就会唱衰他的女生，我有必要么？我去问问这女孩，就得知道这些东西，不要仗着自己家有几分钱就好想拥有全世界一样，我只是想让自己了解一切的骗局，不再做个‘傻子’！！！

一直以來，我原以爲自己是那麽的小氣，不會原諒之前‘他’對我所做的一切，但是卻只是兩個月時間，我對他已毫無恨意，反而同情‘他’...我不知道爲什麽自己會看得這麽開了，但是自己的卻不再有對任何一個人的恨意...可是，我喜歡這樣的自己，不計較，不介意，人有一切隨時閒流逝，磨滅了内心受的一切傷害，只是對於戀愛，自己卻不想再去觸碰，或許是自己給自己太大壓力，所以暫時覺得戀愛是多餘的...

本來自己想攤開心房，接受一個真的愛我的人，但是到最後自己卻退縮了...知道自己這陣子是不能再觸碰‘愛情’...所以害怕了，害怕再受這樣的傷害...更害怕自己會因爲這些傷害，而傷到身邊的人，所以在自己還沒完全能接受之前，單身對自己來説是好的~

的确他对我说了很多过分的话，把我伤得很深，但是越是在意，自己越是放不开，我是个不会下厨的女生，而且遇上工作，我根本就没有多余的时间可以去巴刹买什么东西来煮，就算我知道他喜欢吃什么，但是我是个office girl，这份工作足以让我累垮，我何来的时间可以去为他下厨呢？

我所能做到的，就是他抽烟，为他健康着想，我会没收他的香烟，让他尽少抽，他喝酒我陪他，为他倒酒，让他可以好好的跟朋友享受畅谈，只是要驾车我会帮他注意，不然他有什么事发生，我很啰嗦，他顶不顺，我知道，所以从开始跟他一起知道他不喜欢，我就不会再啰嗦，我说一次，你不听劝告，那我多说也无谓…

有时，去到他家，他跟他兄弟出去喝酒，总不会带上我，我就一个人在他房间担心他喝太多，醉酒驾驶，但是却还是不敢给他打电话，只能默默的等待他，就算他喝道多夜，我还是一直等到他回家，他喝醉回来，能照顾他一切的只有我了，很多次都是他喝醉，我为他擦脸，倒水给他喝，我所能做的都做完了，过后就是静静地默默看他熟睡，为他盖好被子，我才安心睡觉，有时知道他半夜醒来，我也会清醒，看看他是去做什么，是梦游了？还是呕吐了？自己能看着他，这样的关心照顾，是我所能给予的，但是却对他来说，这是多么的渺小，他是不会知道的…

他告诉我，离开他，就是错的…的确，我告诉你，就算我们怎么吵架，都不该离开对方，但是你有你的朋友，我有的只有你，你不喜欢我参与异性，理所当然我也不会喜欢你参与异性，但是你跟朋友出去喝茶什么的，我却只能待在家看戏，我所有的自由已被你限制，就算你出门，我也不会一直去打扰你，只会要你出门给我一封信息，回到家再给我一封信息，这至少让我知道你人在那里，安全不安全，是否平安回到家，只是分开后，我万万没想到你会把我写成那样，我能做的也只有忍受，或是写写部落格，好让自己不要收藏太多痛苦的回忆…

你总是说，那个女生为你做什么寿司，其实我何尝不知道你不喜欢吃寿司，而且有的东西我会去了解，吃什么对你才健康，我不会胡乱做不健康的食物给你，就算现在的我不会，但是只要我有时间，结束我现在这份工作，我能学的，我能做的，却是你等不到的…

所以，别再对我说，你口中的'她们'有多好，是我的好，你没发觉…