一直以來，我原以爲自己是那麽的小氣，不會原諒之前‘他’對我所做的一切，但是卻只是兩個月時間，我對他已毫無恨意，反而同情‘他’...我不知道爲什麽自己會看得這麽開了，但是自己的卻不再有對任何一個人的恨意...可是，我喜歡這樣的自己，不計較，不介意，人有一切隨時閒流逝，磨滅了内心受的一切傷害，只是對於戀愛，自己卻不想再去觸碰，或許是自己給自己太大壓力，所以暫時覺得戀愛是多餘的...

本來自己想攤開心房，接受一個真的愛我的人，但是到最後自己卻退縮了...知道自己這陣子是不能再觸碰‘愛情’...所以害怕了，害怕再受這樣的傷害...更害怕自己會因爲這些傷害，而傷到身邊的人，所以在自己還沒完全能接受之前，單身對自己來説是好的~

的确他对我说了很多过分的话，把我伤得很深，但是越是在意，自己越是放不开，我是个不会下厨的女生，而且遇上工作，我根本就没有多余的时间可以去巴刹买什么东西来煮，就算我知道他喜欢吃什么，但是我是个office girl，这份工作足以让我累垮，我何来的时间可以去为他下厨呢？

我所能做到的，就是他抽烟，为他健康着想，我会没收他的香烟，让他尽少抽，他喝酒我陪他，为他倒酒，让他可以好好的跟朋友享受畅谈，只是要驾车我会帮他注意，不然他有什么事发生，我很啰嗦，他顶不顺，我知道，所以从开始跟他一起知道他不喜欢，我就不会再啰嗦，我说一次，你不听劝告，那我多说也无谓…

有时，去到他家，他跟他兄弟出去喝酒，总不会带上我，我就一个人在他房间担心他喝太多，醉酒驾驶，但是却还是不敢给他打电话，只能默默的等待他，就算他喝道多夜，我还是一直等到他回家，他喝醉回来，能照顾他一切的只有我了，很多次都是他喝醉，我为他擦脸，倒水给他喝，我所能做的都做完了，过后就是静静地默默看他熟睡，为他盖好被子，我才安心睡觉，有时知道他半夜醒来，我也会清醒，看看他是去做什么，是梦游了？还是呕吐了？自己能看着他，这样的关心照顾，是我所能给予的，但是却对他来说，这是多么的渺小，他是不会知道的…

他告诉我，离开他，就是错的…的确，我告诉你，就算我们怎么吵架，都不该离开对方，但是你有你的朋友，我有的只有你，你不喜欢我参与异性，理所当然我也不会喜欢你参与异性，但是你跟朋友出去喝茶什么的，我却只能待在家看戏，我所有的自由已被你限制，就算你出门，我也不会一直去打扰你，只会要你出门给我一封信息，回到家再给我一封信息，这至少让我知道你人在那里，安全不安全，是否平安回到家，只是分开后，我万万没想到你会把我写成那样，我能做的也只有忍受，或是写写部落格，好让自己不要收藏太多痛苦的回忆…

你总是说，那个女生为你做什么寿司，其实我何尝不知道你不喜欢吃寿司，而且有的东西我会去了解，吃什么对你才健康，我不会胡乱做不健康的食物给你，就算现在的我不会，但是只要我有时间，结束我现在这份工作，我能学的，我能做的，却是你等不到的…

所以，别再对我说，你口中的'她们'有多好，是我的好，你没发觉…