说到感情，我的恋爱，真的是一塌糊涂，看我之前的blog就知道，我只会尽全力去爱一个人，却丢了自己，忘了爱自己...我自以为是，一厢情愿，却看不到在他人眼里我确实如此无知，好骗...我会劝告朋友，却不会劝告自己，不要那么傻，不要那么白痴...的确，前段感情，算不到有多少人那么苦口婆心的劝告我放下，不要再执着，我不听，我以为只要我努力改变，我会改变这段感情的一切，结果丢了友情，丢了自己，差点连家人也都一起丢了...

现在单身那么久了，原来自己也可以这么的走过来，之前一想到要跟‘他’分开，我一直都害怕自己的生活是那么孤单，寂寞，没人爱...每次担心我几时会被‘他’抛弃，被玩弄，被欺骗，每个人都告诉，信任很重要，没了信任，你恋爱也没用，因为一开始都不相信...其实我多想去信任一个人，但是欺骗有了第一次，你就害怕会不会有第二次，或是第三次...与其每天不安心的去乱想，还不如尊重自己，放开了，谁都好过...

认识我的朋友都知道，我前任的‘他’是怎么对我的，只要有错，他都会把责任往我身上推，推卸责任，‘他’最在行，把我骂个臭头，‘他’最无敌，我的脾性是很固执的，不喜欢无缘无故被骂，不喜欢人对我凶，更讨厌人推卸责任，但是为了‘他’，我却忍下来了，真的很不可思议，爱情得魔力原来是这么一回事...

我哭过，我笑过，如果问我有没有幸福过...其实有的，因为我很容易满足，今年的生日，其实我还过得蛮快乐，为何？因为那是我脚受伤，缝针，不能走动的太多，但是那次生日，‘他’来我家带我去吃大餐，还有我的好朋友，还有一个‘他’不错的兄弟，陪我一起庆祝，那天的‘他’，很好很好 ，或许是要复合的关系，那天他没送我任何东西，只是带我去吃大餐，其实我觉得很幸福了，最重要我身边时还有朋友陪伴我一起庆祝，当时好幸福，好快乐...

再回一起那几天其实还不错，但是后来，一切还是没什么改变，当时我心烦了，一谈回恋爱，压力也随之而来，恋爱不是幸福甜蜜的么？为什么我会承受那么多无形的压力，压得我喘不过气，一直在想我接受回这段恋爱，是对的么？结果...当然维持不久，可笑...

我好想好想好想有个人可以让我停下来，真的是停下脚步，然后跟他拱手到未来...但是好像还没出现，不期待么？我很期待...不心急么？我很心急...不想恋爱么？我想...但是我知道急不来，我怕来得快的恋爱，失去的也很快，虽然看别人恋爱，我很羡慕很妒忌，但是或许我的还不是时候...

我也有好感的人，但是我没去表白，他心里还有人，他还放不下某些人，所以我在等待么？其实我不知道，只是知道现在，还不是时候...

离开以后...

说实在的，上个月根本不算是在恋爱，或是人家口中说的那些‘幸福’，对我来说那些是奢侈的，我想拥有，但是却不曾拥有...这样算起来，我也有五个多月没谈过恋爱了，朋友有的就说我需要休息，有的呢，就叫我找新恋情，其实我何尝不想要，但是我却害怕了，害怕太快恋爱，我认识的人不够深入，受伤也会是我自找的，所以我谈何不要一切顺其自然就好，该开的总会来，该走的就让它离开...

看着那些面子书一对一对幸福的恋人，我何其不羡慕，不妒忌...但是也看着那些这里分手，哪里又在恋爱的人，过不久又走上分手的道路，何其痛苦？其实单身有何不好呢？虽然寂寞了点，身边少了一个陪伴，但是至少自己不会为爱情受伤，或是不被对方不在乎，自由自在...有异性朋友，也有自己的空间...

其实我真的不贪心，只想要有个愿意抽点时间陪伴我的人，不在乎你有钱或是没钱，只要你肯为自己工作上进，肯为自己的事业努力一番，我何尝不愿意做你背后支持你的另一半？但是现在又有多少人愿意？男人总会说，现在没有多少女人不介意自己另一半没有钱，没有车...但是你们又曾想过，真正爱你的人，真的是不会介意，只要她肯陪伴你，支持你，你还会觉得你的以后得不到这些东西么？对！或许交通上不方便，总是会埋怨自己为什么自己没有几千亿身价，或是家庭不富有...

我不但被自己前男友瞧不起，我也曾被他埋怨，我没样子没身材，但是这也不是我愿意的，我何尝不想要有个天使的脸蛋，魔鬼的身材，但是要是我拥有了这些，我还会爱上他么？喜欢上他么？完全不可能！

被他背叛。被他欺骗，被他打，被他玩弄于手掌心，我却还傻傻的去选择相信他，结果我得到的是片体鳞伤，分了还要被他在面子书，在wechart‘微信’ 里，唱衰我，我不介意么？我介意的要死！但是这么介意我能做到什么，不能，我不想反击么？我非常想反击，但是后面绵绵不绝的只是伤害，不是他受伤，是 ‘我’！

我恨不恨他，我敢说‘我恨’，但是我恨他，却代表了我记住了他，我一点也不想记住这样的一个‘人’...我为他流了太多太多眼泪，但是这能证明什么？证明了自己傻，自己愚蠢，自己痴心，却被人说我花心的代价！在他面子书，谁人不相信他？每个女人都被他外表欺骗了，我也不例外，以前他说的每一字一句，我傻傻的信以为真，后来得到的，就是这样的一个下场，我不祈求外人看到我这东西来可怜我，同情我...

我压抑太久太久了，我好辛苦好辛苦，只好写这一篇又一篇的‘部落格’来诉说我的痛，我所有的痛处...

最近有个朋友找我聊天，他对我说：“琪，我觉得现在的你，好陌生，你怎么变成这样了？我以往认识的你，开得起玩笑，人也很开朗，很爱笑，为什么你现在这么敏感买一点点就生气，也不爱开玩笑了...”我说：“我为了‘他’，改变了自己，忍耐了所有一切，我得到的是什么？我只想要一个专一的男人，为什么我会遇上这样的‘他’，得到的是不在乎，得到的是‘他’一次次的伤害...”（写到这里，自己就莫名的哭了...）

因为这段‘感情’，身边的朋友，家人，都开始看到不一样的我，那个爱笑，开朗的女孩，不一样了，每次愁眉苦脸， 笑容里总是隐藏着某种悲伤...

最后一次！！！

他，就像一个毒药，只要一磕上，就无法自拔，让我三番四次像个笨蛋一样，一直被他蒙骗，这样的日子我以为结束了，前段时间以为自己放弃了，但是却在六月中，我还是不停的看他‘微信’里的状态，我还是很‘败类’的加回他为朋友，但是最后还是洗掉了，结果他就加回我了，问我，为什么加了他却又洗掉，我不敢说自己还放不下，只好说是‘微信’的问题...就这样我们做回朋友，再次有所联络...

一直到了六月尾，我们约好见面，当时是星期天，当天我就说所有的一切我包办，看戏，我付钱，吃东西，我付钱，没跟他要半分...毕竟自己说好请他吃的，一开始在戏院里，就算坐得的‘情侣座’，但是我们并没有有所亲密动作，过后是他自己主动牵我的手，我们就这样复合了...

我们谈回没在一起那段时间，各自的生活，他告诉我，当时有个喜欢他的女生，会做sushi给他吃，还常约出去见面看戏，吃东西，很贴心，但是就算那段时间我也不能多说些什么，毕竟自己之前想离开这么的一个‘男人’...没想到，这就是我们最后一次见面，我跟他没常谈电话，或是信息，一直到七月有一天，他说要带我跟他兄弟一起去马六甲，但是后来要去的前一天，他不但信息我说：“要是我叫你不要去马六甲，你会怎么样？”（心想说，你都这么说了，我能怎么样？我还会硬要跟去么？）我也只是说没关系，原来他说是他兄弟不开心生气了，说每个都带女友，他单身一个人，不如不要去，另一个就说他车坐不下那么多人，为什么之前不早点说呢？既然都这样了，我何必还硬要跟去？到最后我的假日就这样一个人度过，他也没信息我，也没给我打电话，就算自己再多不开心，我也只好忍受了...

他马六甲回来那天，才给我打了一通电话，我也只是淡淡回话，他就信息来告诉我：“你要是这样的态度，我们分手算了...”看到这样的信息，我的眼泪掉了下来，当初复合就是为了让你再次跟我说分手么？你不想念我就算了，没见到你，我多么的痛苦，我多么的难受？我的体谅，我的谅解到最后得到些什么？我不再对你有所抱怨，有所要求，只想你纳那么一点时间给我，就这么困难么？为什么要这么对我呢？心里满满的痛苦与问号？？？

不知觉，到了七月尾端，有一天半夜，他给我打电话，对我说了这么一句话：“每次都是我主动找你，你现在没工作了，为什么自己不会主动信息我，找我呢？”我就说：“你有工作，你先起床，找下我，会怎么样呢？”他回我：“每次要我找你，那你慢慢等吧...”（听到这一句，我心都碎了~）就这样，我跟他的谈话到此结束，我不在啃声，静静的，我不敢哭，就盖了电话，当时自己才失声痛哭，我等了你一个月了，你还要我等多久，为什么你要这么对我，你从之前到现在你给过我的伤害，我都默默承受了，你还要我怎么样呢？失望覆盖了我一切的希望，我删除掉他的‘微信’，他信息告诉我，那我们就这样结束吧...

直到昨天八月六日，我鼓起勇气找一个他口中的女生聊天，因为是他给我看到那女孩的照片，我再去他面子书照这个女孩，看到她有‘微信’，就这样加了一段时间，都找不到理由去问这女孩我心中的疑问，知直到昨天，我好好的跟着女孩打了招呼，才知道原来我‘前男友’，之前对我说的一切都是欺骗我的，一切都是他骗我的假象，根本没有追求他的女生，是他自己去追求那个女生，‘我’~被骗了 ~

就这样，我再次看透一次，自己深爱的人的一面，难怪之前我嫁到这女孩的‘微信’，他那么凶的骂我，就是怕我知道一切的真相，他还在自己的‘微信’，不断数落我，诋毁我，其实凭什么他有资格那么对我？之举证据，全部在这里！绝没伪造！

这两张，是我跟那女孩‘微信’，所得知得一切！

后面这几张，是他在‘微信’，所侮辱我，批评我的一切，我没必要伪造，当他知道我找了这女孩的知一切后，他才说没告诉真正做sushi给他的女生，既然还说我是那种得不到他就会唱衰他的女生，我有必要么？我去问问这女孩，就得知道这些东西，不要仗着自己家有几分钱就好想拥有全世界一样，我只是想让自己了解一切的骗局，不再做个‘傻子’！！！

一直以來，我原以爲自己是那麽的小氣，不會原諒之前‘他’對我所做的一切，但是卻只是兩個月時間，我對他已毫無恨意，反而同情‘他’...我不知道爲什麽自己會看得這麽開了，但是自己的卻不再有對任何一個人的恨意...可是，我喜歡這樣的自己，不計較，不介意，人有一切隨時閒流逝，磨滅了内心受的一切傷害，只是對於戀愛，自己卻不想再去觸碰，或許是自己給自己太大壓力，所以暫時覺得戀愛是多餘的...

本來自己想攤開心房，接受一個真的愛我的人，但是到最後自己卻退縮了...知道自己這陣子是不能再觸碰‘愛情’...所以害怕了，害怕再受這樣的傷害...更害怕自己會因爲這些傷害，而傷到身邊的人，所以在自己還沒完全能接受之前，單身對自己來説是好的~

的确他对我说了很多过分的话，把我伤得很深，但是越是在意，自己越是放不开，我是个不会下厨的女生，而且遇上工作，我根本就没有多余的时间可以去巴刹买什么东西来煮，就算我知道他喜欢吃什么，但是我是个office girl，这份工作足以让我累垮，我何来的时间可以去为他下厨呢？

我所能做到的，就是他抽烟，为他健康着想，我会没收他的香烟，让他尽少抽，他喝酒我陪他，为他倒酒，让他可以好好的跟朋友享受畅谈，只是要驾车我会帮他注意，不然他有什么事发生，我很啰嗦，他顶不顺，我知道，所以从开始跟他一起知道他不喜欢，我就不会再啰嗦，我说一次，你不听劝告，那我多说也无谓…

有时，去到他家，他跟他兄弟出去喝酒，总不会带上我，我就一个人在他房间担心他喝太多，醉酒驾驶，但是却还是不敢给他打电话，只能默默的等待他，就算他喝道多夜，我还是一直等到他回家，他喝醉回来，能照顾他一切的只有我了，很多次都是他喝醉，我为他擦脸，倒水给他喝，我所能做的都做完了，过后就是静静地默默看他熟睡，为他盖好被子，我才安心睡觉，有时知道他半夜醒来，我也会清醒，看看他是去做什么，是梦游了？还是呕吐了？自己能看着他，这样的关心照顾，是我所能给予的，但是却对他来说，这是多么的渺小，他是不会知道的…

他告诉我，离开他，就是错的…的确，我告诉你，就算我们怎么吵架，都不该离开对方，但是你有你的朋友，我有的只有你，你不喜欢我参与异性，理所当然我也不会喜欢你参与异性，但是你跟朋友出去喝茶什么的，我却只能待在家看戏，我所有的自由已被你限制，就算你出门，我也不会一直去打扰你，只会要你出门给我一封信息，回到家再给我一封信息，这至少让我知道你人在那里，安全不安全，是否平安回到家，只是分开后，我万万没想到你会把我写成那样，我能做的也只有忍受，或是写写部落格，好让自己不要收藏太多痛苦的回忆…

你总是说，那个女生为你做什么寿司，其实我何尝不知道你不喜欢吃寿司，而且有的东西我会去了解，吃什么对你才健康，我不会胡乱做不健康的食物给你，就算现在的我不会，但是只要我有时间，结束我现在这份工作，我能学的，我能做的，却是你等不到的…

所以，别再对我说，你口中的'她们'有多好，是我的好，你没发觉…

我所不知的真相~~~

忍受了你，一個月又22天的辱駡，我在五月18號，找上了一個女生，她是你的前前女友，但是我問過她，她並不想承認自己是你的前女友，原因真的不在于我，是‘先生’你的問題！她離開你很久了，但是自從你與我分開后，你就不停地在面子書提起她，她並不知道，是我把緣由告訴了她，她說:"要是你沒告訴我，我還真的忘記了有著號人物的存在，叫他不要SOHAI，不要到処跟人說我是他前女友，很噁心...還有我現在很幸福，我不認識他！"

要不是她，我還真的會很不甘心你對我的羞辱，還有辱駡！她告訴我，跟你分過的女孩，都嘗試過這樣的痛苦，不只是我一個人，但是她已經放開了，她告訴我她很幸福，有個很愛她的男友，更不會像你這樣，儅他是工人那麽使喚，叫她做三做四，所以請某個‘先生’，不要再去騷擾她！他現在是我的朋友！因爲你，我跟你以前的兩個前女友都變成了朋友，我們這還真的是不打不相識，托你的福！

她們兩都勸我說，你不值得我再去愛你，守護你，最好笑的是，他們都說你是SOHAI，是白痴，沒什麽值得我去留戀你！叫我有多快跑多快~~~可想而知，爲什麽她們會這麽說你呢？大家看過我的東西都知道，看過我的部落格的一切心情，他們都很了解~多少個人看過了我的東西，真的有去了解我個人的心情麽？不了解，沒關係，沒看完全部，沒關係，只是不想身為女生的你們跌這樣的陷阱，我承受過的痛，我已一一告訴了大家，我雖心有不甘，但是都過去了~

‘他’，不是個好男人，‘他’，真的給不到我們女生所想要的！‘他’真的可以去儅影帝了，就算‘他’身邊，多的是你們這些無知的少女，就像是當時的我們！無知，單純，癡情~這可是會害了我們，害了自己的幸福~

謝謝你，讓我知道你不是我想要的幸福，謝謝你，讓我了解，我還是可以忍受屈辱，謝謝你，讓我知道我成熟多了，謝謝你，讓我朋友多了，謝謝你，讓我知道這世界還有狗的存在~~看清楚了，是‘我’，不要你了！

別在我面前扮癡情狗！！！

昨天，5月2號，你其中一個前女友，在line裏面信息我，問我你有沒有去開她的面子書，然而据我所知，我認識的你，不管是今天，明天，還是未來，你都是那副樣子，爲什麽分了還要隨便亂去碰人家的面子書，跟我一起的時候，也是還跑去開她的面子書，還駡人傢的朋友，說不可以帶她出門，她只是你的前女友，你這麽做的時候，當時在你身邊的我，你真的以爲我不知道，真的以爲我一無所知？不是的，我是睜一只眼，閉一只眼而已，我不是真的笨蛋！

曾經與你一起的時候，很多次都是我問起你的前女友的東西，你說一直都是她們不好啦，他們怎麽話你的錢啦，可到最後，我所知道的就是，你花心...根其中一個女友一起的時候，你也是個‘夜蒲’得狠角色，你說被你上過的女人不少，還有一個就是你為她很漂亮，結果跟她‘ONE NIGHT STAND’后，你很後悔，因爲她在你睡着的時候，卸了妝 ，你起身看到的是個‘豬扒’，你直接穿了衣服就走人了...這都是你告訴我的，那爲何你還有資格說你前女友的不是？

現在我看到你在面子書寫到自己多專情我就想吐，要是你真的那麽專一，何必還要跟我一起那麽久，到了分手你才來説氣前女友，寫她多好，她在你心裏有多重要，那我呢？有如糞土！每個人都說我還放不下，其實說真的並不是放不下，而是不甘心讓你騗了我那麽久，玩了我那麽久，我卻什麽都看不出來，說真的你很會掩飾，很會做戲扮可憐！

當初放棄你后，我真的不該再回頭，真的應該聼媽媽的話，好好的看好人來，媽媽曾告訴我說，你不會是個好男人，也不會使各專一的男友，早早就邀我放開你，不要再跟你一起，使我不聽話，以爲只要愛著你就好了，但是現在什麽都清楚了，所以你沒資格在面子書辱駡我半句！

記得，你沒資格！你也沒資格得到我的心，我的愛！花花公子就給我閃邊去，你寫的東西再好，再多人給你讚，那只是阿諛奉承，尤其是那些之前像我這樣沒腦子，沒帶好眼鏡看好你的爲人，你的一切毀于你自己，並不是我！

丟盡男人的顔面！

一個人，要是被傷害得多了，被背叛的也多了，是很難再去相信那個人，因爲自己的相信是多餘的，眼睛看到的一切是真實的...我不明白，爲什麽你每次只會說到自己的前女友多不好，難道你自己又很好麽？沒有一個人是100分的，沒有人是完美的，只有兩個五十分的人在一起，才是完美的...但是你永遠只懂得自己的道理，自己說到那一堆人人都聼得出來的藉口，還要先‘惡人先告狀’，在那裏扮可憐的不是我，演戲的人也不是，而是你這位花心大蘿蔔！

就算你樣子再好看，又如何？你還不也是靠化妝，靠‘美圖’麽？你嫌棄我沒樣子，那你自己的樣子真的那麽完美無瑕麽？你嫌棄我沒身材，那你有六塊腹肌麽？不然你凴什麽嫌棄我？批評我，也就算了，你還跑來批評我身邊的男性朋友，你到底凴的是什麽？你為你是什麽‘新鮮蘿蔔皮’啊？你這樣說人家，你只是在詆毀你自己，會跑去按你的讚的人，應該也沒有真正去注意你關心你的人吧！

你真的以爲你自己是面子書紅人？那麽幾十個，接近百個的讚就說自己多受歡迎，那麽那些已post就幾K的人叫什麽？那些從未見過你的女人，還不是看你照片有點帥氣，有些好看，才會為你着迷，不然你真的以爲人家是真心對你的麽？在你身邊的我，就算看到你滿身都是豆豆是有膿汁，幫你擦葯的還是我，我從沒介意過，你卻在那裏說到我一文不值！

你也在面子書罵了一個月了，你真的不會累啊？受不會酸麽？腦子還想得出要寫我什麽麽？我看到都覺得很累... 你騗了我的錢，騙了我的一架電話，你還真敢說你被騙錢騙感情...你的臉皮真的厚道機關槍都射不進了！

真的不明白爲什麽會那麽多人被你蒙蔽，帥，你有麽，沒有！身材你有麽，沒有！真的想不出一個所以來...最可惡的就是自己一時氣過頭，把你說要把東西還給我的信息給洗了，不然我一放出來，你真的丟臉丟到傢去了！被你騙過的人不少，你跟人借錢也不少，人家不要跟你計較而已，但是我是女生，不是男人大丈夫，我可會跟你算！


你這個無膽匪呂!!!!